前文
やっぱ帝国だし憲法も考えてみた。国民はきちんと以下のことを守ろうね。
第1章 皇帝
第1条 皇帝の地位 皇帝といえば、皇帝ペンギンは水族館では、ちょっと偉そうにいちばん高い岩の上に立っている。小さくて灰色っぽいペンギンはたくさんいるけど、いくら大きくなっても皇帝ペンギンにはならない。しょうがないから、水槽の前のほうに泳いできて愛想を振りまいている。見に来た客は近くに来たほうがうれしいから、結構喜んでいる。皇帝ペンギンもそうしたいけどプライドが許さない。こんなに馬鹿でインカ帝国の皇帝は、ウケるとうれしいからなんでもしちゃう。そこがちょっと違う。
第２条 皇帝の世襲 皇帝といえば、最近の都会の校庭はアスファルトのところが多いらしい。実際にみたことないけど、ころんだら痛そうだ。土の校庭だと、雨あがりは、なかなか乾かなくて、体育の授業ができなくて、保健の時間になって、まどろっこしい性教育の時間になったりしたが、こちらも体育同様、実技で教えて欲しいと幼いながらも思ったりしたものだ。
第3条 皇帝の権能の限界 皇帝といえば、ユンケル黄帝液である。ユンケルにはＧとかＤとかＬとかあるが、これは、ガリガリとか、デブとか、レディースの略らしい。
(１条、２条、３条はポスト未定大臣のヒロポンさんによる。どうもありがとう！)
第２章 帝国民の義務及び権利
第４条 トイレでお尻を拭くときには立ち上がって左手で拭かなければならない。
第５条 このホームページがつまんないと思ったらもう見ない権利は、一応、ある。でもそのかわり友達に紹介してね。
第６条 朝ごはんはきちんと食べる。ケロッグとかも甘くておいしいんだけどやっぱりご飯を食べる。ところでご飯って米を炊いたもののことをいうのか、食事全般のことをいうのか、いい加減はっきりして欲しいよね。
第７条 パンツに隠れる毛をチン毛とする。(詳細はこちらから)
(4～7条は皇帝自らの起草ナリ)
第８条 おやつはカラムーチョかドンタコスだとそれっぽくてよい。
(そうじが好きだからそうじ大臣(引退)のピコリ専務さんによる。どうもありがとう！)
第９条 無理は絶対しないこと
(駐フィリピン大使兼フィリピンの夜ならまかせて大臣のフジーさんによる。どうもありがとう！)
第10条 鼻をかんだら必ずテイッシュを開いて状態を確認する。
第11条 メチャメチャ濃い痰が出たら一度手のひらに乗せて弾力を確認する。
(10条、11条はあーせい、こーせい大臣のヤリ・スギヨンさんによる。ありがとう！)
第12条 国民は、必ず食後に歯を磨かなければならない（アパタイト入りが望ましい）。学校でも会社でも磨くのだ。 他人に何で磨いているんだよと言われたら、８０２０運動（８０才で２０本の歯を 残そうという歯科医師連盟かどこかの運動）の話をせよ。
第13条 横断歩道では、手を挙げて渡りましょう、と小さい頃教わった。しかし、それを守っている大人は皆無だ。我々が模範を示そう。それも、片手より両手を挙げた方が、倍の効果が得られるに違いない。だから、皇帝を除く国民全員は、横断歩道で両手を挙げて渡らなければならない。
(12条、13条は皇帝の地位を脅かす大臣のハイパーマンさんによる。ありがとう！でももう一個はボツね)
第14条 他人に口臭を嗅がせて迷惑をかけないよう、エレベーターでは息を止める。
(14条は地雷探知大臣のバシリスキーさんによる。どうもね！)
第15条 目立ちたいからといって電車の中でニワトリを飼わない。
(15条はうっかり大臣(廃業)のtoraさんによる。あんがと)
第16条 皇帝は偉いので、足を向けて寝てはいけない。皇帝がどこにいるか分からないときは、逆立ちして眠れば良い。
(16条はまたまたハイパーマン大臣による。締め切ってるのに送ってくるガッツに乾杯)
第17条 おんなのこをみたら やさしくする。
(17条はヤマトナデシコさんによる。大学生なのに女の子って漢字で書けないところが馬鹿でよいが、女子大生ってところがさらによい)
第18条 ３０センチ級のウンコがでたら５分間は鑑賞してから流す。
(18条は星空のトナカイ帝国さんによる。久々に骨のある憲法がきてうれしい。原文はウンチだったけどウンコの方がいいのでそこだけなおしちゃった)
第19条 馬の耳に、念仏を唱えない。
(19条はだだじじくんからの投票です。他のは気に入らなかったのでボツ)
第20条 ボットン便所でウジ虫が這い出してきそうになったらみんなを呼んでウジ虫レースを必ず始めるべし。
20条補足 ＊オッズなどは便所のウンコの入り具合、臭ささなどでウジ君の元気度が違うのでよくよく見定めて決めるべし＊
(20条は星空のトナカイ帝国さんからの投票です。あ、またアンタですか。頑張ってください)
第21条 脱いだくつしたは必ずにおいを嗅いで確認してからお洗濯する。
(21条はひめさんから。一日履いた靴下は、トイレの床よりも雑菌が多いそうですから気をつけて嗅いでください)
第22条 泣きたい時はレンタルビデオ屋に行き「フランダースの犬」「あらいぐまラスカル」など借りてきて泣くべし。わさびたっぷりの寿司などで泣くのは不可・・・・
(22条は、あ、また星空のトナカイ帝国だ。他にすることはないんですか？ そんなにヒマなら大臣やる？)
第23条 クリスマスには、三角帽を被り、鼻付き眼鏡をかけて、 赤鼻のトナカイを歌いながら、一人で街を闊歩すること。
(23条は、久々のハイパーマン大臣。ちょっとパワー不足じゃないか？ でも大臣のよしみで採用（って書くときっとくやしくてスゴイのを送ってくる）)
第24条 トウモロコシを食べた次の日はちゃんと皮とうんこを分別して流すべし。
(24条は、星空のトナカイ帝国大臣から。便所大臣の名にふさわしいイヤな憲法です)
第25条 トイレで新聞を読んだときは．その紙でケツをふくこと。
(25条は、玉ちゃんから。また便所ネタかよ。小便のときに新聞を読んでもケツをふかなきゃダメですか？)
第26条 ウサギのうんちを見たら、とりあえず転がすべし。またうさぎのようなうんちをしても転がすべし。そのさい、腸が悪いということも認識すべき。
(26条は、OCHOBOさんから。…またウンコ……)
第27条 国民はラーメンを食べるときは、スープが黒くなるまでコショウをかけるべし。ピザを食べるときはタバスコ（緑のやつね）を２０滴以上かけるべし。はうどんを食べるときは、汁が赤くなるまで七味唐辛子をかけるべし。
(27条は、たしたしさんより。わーいやっとウンコじゃないネタだ！ でもそんなに唐辛子をかけるとウンコが赤くなりませんか？)
第28条 自爆ボタン設置は国民の義務。
(28条は、おさぴーさんから。ウンコじゃないネタなのでつい気が緩んで採用してしまった)
第29条 買いもんで値切る時は店員の目を見て言(ゆ)う。 目線を外して値切った場合は1秒間の島流し(もしくは国外追放)の目に遭わせる。
(29条は、かまちゃんより。なんだかわけがわかんないですがこの際ウンコでなければなんでもいいナリ)
第30条 全身の映る鏡を発見したら、マッチョポーズ（ボディービルダーのするやつね）をし、「私は美しい」と叫ぶ。
第31条 国民は朝目が覚めたら朝日に向かって高笑いをすべし、このときの姿勢は、足を肩幅までひろげ、両手を腰にあて、胸を張るべし。ただし、女性の場合は右手を口元にもってきてもよい。また、夕方には夕日に向かって青春をするべし。たとえば、「あの夕日に向かって走るんだ！！」や、「夕日の馬鹿野郎！！」等である。
第32条 帝国国民は健康のために昼寝を３０分以上、１時間以内行うべし。ただし自己の生活を守るため仕方のない場合および帝国憲法を必死で考えている場合はこのかぎりではない。
(30～32条は、もうすぐインターネットができなくなる、たしたしさんから。餞別代りの採用ナリ。ウソだったら死刑)
第33条 人のエネルギーは肩から、奪うべし。掛け声は「カァー」。
(33条は、皇帝を子分にしてあげるなどとぬかす、ケツやぶれ帝国さんから。どうもありがとう。今度言ったら死刑ね)
第34条 憲法が採用されず嘆いている帝国民は先ず自分の馬鹿さ加減から嘆くこと。
(34条は、いつも憲法をボツにしているどーまさんから。でも馬鹿さ加減とかじゃなくて、つまんないからです)
第35条 カステラを食べる時は、剥がした紙についたものも必ずしごいて食べること。友人と一緒の場合、薄ら笑いを浮かべながら「ここが一番おいしいんだよね」と言い、堂々と食べる。友人の分も処理してあげれば、なお一層良い（プリンやアイスの蓋に付いたものも同様だ）。
(35条は、永遠の独身大臣のハイパーマンさんから。皇帝は、ほっけの骨のまわりについた肉もそういって食べます)
第36条 誰かとみかんを食べているときに、へたに葉っぱがついていたら、奪い合う。バナナにシールがついている場合も同様。
(36条は、皇后から。今朝みかんを食べてるときに考えたみたいナリ)
第37条 屁をこいたらできるだけ他人の迷惑にならぬように、自分でガスを吸い込めるだけ吸う。その上で気分が悪くなりゲロを吐くのは認める。
第38条 鼻毛を抜いたら長い順に並べる。
(37,38条は、ピエールさんから。なんか、皇帝のことを監視してるのかと思っちゃいました)
第39条 休まないのにご休憩、それがHホテルたるもの。本当に休んでしまったときは男の終。やすまずいい仕事すること(でも、疲れてるとしないで眠ちゃうときあるよね)
(39条は、せいろんさんから。そんなことより皇帝とHホテルに行ってくれる人募集。ただし女性に限る。それから、休まない人に限る)
第40条 クシャミをした後は必ず「チクショー」と叫ぶこと。
(40条は、帝国と親交のあるXR250さんから。した後というよりもどこまでがクシャミでどこからがチクショーかわからないのが美しいと思う)
第41条 インスタント焼そばを食べた後の、残った野菜は残らずむさぼるべし。残ったソースも、残らず飲み干すべし。もし、それがやりにくいならば、お湯をそそぎ、共に喉に流し込むべし。尚、お茶の使用も可であるが、コーラは不可とする。
(41条は、先日死刑になったロベルト・サントス・小島さんから。インスタント焼きそばのソースはお湯を入れる前に入れないようにしようね)
第42条 徹夜明けには、窓際で朝焼けを見ながらブラックコーヒーを飲む事（なるべく遠くを見て）寝言は「酢昆布！！」に限る。ちなみに「巨人は10人だよ」でも可。
(42条は、ウンコの憲法も送ってきたが面倒なので死刑にならずに済んだ山猿２１号バージョン1.25さんから。なんだか脳関係がヤバめっぽい憲法ナリね)
第43条 鼻くそをほじって大きいのがでたら、お父さんの正露丸の瓶の中に保存しておくべし。
(43条は、死刑から回復した星空のトナカイ帝国大臣から。皇帝はマメに鼻くそをほじるのでそんなに大きいのは出ません)
第44条 外食をする時は、袋入りのオシボリはお尻でふんでわること。脇の下でも可。食べおわったら割り箸を人差しと中指と薬指で交互に挟んで足に叩きつけて真っ二つにすること。出来ない場合は店員に「割り箸持ち帰りたいので包んでもらえますか」といって包んでもらうこと。
(44条は、山猿21号バージョン１．３０（マイナーチェンジ）さんから。名前がバージョンアップしてコストパフォーマンスが１０％ダウン(当社比）だそうです)
第45条 袋入りせんべいを食べるときは、まず袋に右ストレートパンチを打ち込み粉々にしてから食べること。食べるときには表現的には「なめまわすように」食べること。食べおわって残ったせんべいの破片は袋の上から爪の先で粉状にすること（直径1ミリ以下が望ましい）。そしてその粉をオブラートに包んで食後10分以内に服用すること。
(この人は大丈夫なのかと思わせる45条は、山猿21号バージョン１．４０さんから)
第46条 車を運転していて金玉の毛がジーンズとパンツの間に挟まっても表情を変えず目的地まで行くこと。後でちょっと腫れていても次の日はちゃんと会社へ行こう！
(shintaさんから。金玉の毛というのはチン毛とは違うものなんでしょうか)
第47条 食物は残らず食すべし。例えば、卵は黄身、白身を食した後も、殻はすりこぎで潰し、粉にした後、汝の友がもしカゼをひいていたなら、『カッコン湯なり』とて渡すべし。物は残らず使うべし。例えば、もし彼が腹を下したのならば、『セイロガンなり』とて、丸めた消しゴムのカスを与えるべし。
(ろべると小島さんから。もう一つ、より訳のわからない憲法が送られてきましたが皇帝の脳では理解できなかったのでボツにしました)
第48条 傘でゴルフの素振りをしているおっさんを駅のホームで見かけたら、「ファー、」と声をかけてやること。同じく、車内で口紅を塗っている女性には「もうちょっと下唇を前に突き出すと、岩崎宏美に似ますよ。」とアドバイスすること。
第49条 いかなる時も礼儀を忘れてはいけない。だから、学生の国民が早弁する時は授業開始の号令「起立、気をつけ、礼、着席」に続けて、「いたーだきーます」をはっきり言おう。君は、尊敬の眼差しを受けるだろう。
(現在借金取りから逃走中というハイパーマン大臣から。お家の玄関に「カネ返せ」とか紙が張ってあるのでしょうか)
第50条 パソコンをつける時にはまずお供えをしてフリーズしないことを祈ること（マックは特に念入りに）その後「今日もよろしくね」とつぶやきながら電源を入れること。そして帝国に参拝する際は東の空を一礼し帝国国歌（毎回自作すること）を斉唱すること。クリックは始めはやさしくそして時には激しく命を吹き込むようにすること。憲法は毎回熟読し実行すること（できる限り）皇帝の日記は涙をぬぐいながら読むこと。そして帝国を去る時は西の空に一礼し「心の国旗」をおろす事（この時のＢＧＭはなるべくドナドナ、知らない時はアルプスの少女ハイジの歌が好ましい）。パソコンを終了する時は御供え物をむさぼり食い「サンキュ」とパソコンをなでてキーボードにくちずけをし電源を落とすこと。
(大臣にしろとか言ってくる山猿21号バージョン１．５０さんから。今日は面倒くせえから、またそのうちにね。ところで「くちづけ」でしょ)
第51条 帝国国民たるもの、目を閉じればいつでも帝国がまぶたに映って接続料金がいらないぐらいの修行はつまねばならない。
(針猫さんより。本当は憲法として投票されてきたものじゃないですが勝手に採用したナリ)
第52条 「馬鹿につける薬」とは「赤チン」のことである。
(カッチョいいバイクに乗っているXR250さんより。馬鹿につける薬はないっていうから赤チンってもうないわけですね。皇帝は赤チンつけると、かぶれちゃうからなくなってうれしいナリ)
第53条 サンショは小粒でも、オオサンショウウオは大粒。
第54条 「同じ穴のむじな」に似たことばで、「同じ毛穴の胸毛」。
(帝国初代大臣のヒロポンさんより。たしかに衝撃的だが、どこが憲法なのかさっぱりわからないです。皇帝もまだまだ未熟ナリね)
第55条 下痢うんちの判断は１，お腹が痛い ２，夕べ食べた物に心当たりがある。 ３，うんちの最中にピーと必ずおなら混じりのうんちが出る。 ４，形がなく液体状のうんちである。
(ホントにウンコがすきな星空のトナカイ帝国さんより。ウンコ解除をするなりいきなり送り付けられてきました。でも、うんちという用語は正しくありません。ウンコです)
第56条 更新は３日に１度以上の頻度で行う事とする。ホームページを持っていない国民は、世界新記録、自己最高記録などを各自更新してよい。。
(自称マゾ(ウソ)の針猫さんより。皇帝は国民じゃないから従いません)
第57条 母親の産道を通過した瞬間、顔では泣いていたが、実は心では笑っていたという誇りをもつこと。
(すごく丁寧な藤乃家 舞さんより。皇帝も産道を通過したいナリ。逆から一部分だけ)
第58条 テレホーダイに加入した者は、思うさま照れて良い。
(さっそく再送してくれたマゾ兼律義な人の針猫さんより。没にされてぞくぞくしたいというので一個だけ没にしました。)
第59条 万華鏡を見るときは、右目から見るべし。右目が眠くてショボショボしているときは、例外的に左目もよしとする。が、その時は必ず、子魚（にぼしが良い）を食べるべし。
第60条 帝国民は必ず、カタカナの『シ』と『ツ』をはっきり区別して書かなくてはならない。
(元死刑囚のろべると小島さんより。皇帝はカタカナの『リ』とひらがなの『り』をうまく書き分けられずにここまで来てしまいました)
第61条 人の多い階段では、決して立ち止まらないこと。だたし、踊り場ではいかなる場合でも、最低２曲分は踊らねばならない。
第62条 下駄箱には下駄以外のものは入れてはならない。筆箱には筆以外のものは入れてはならない。
(高山さんより。非常に正直な憲法で好感が持てません(ウソ)。空き箱には空き以外は入れてはダメですか)
第63条 雨の日は路上のうんちに気を付けること。
(XR250さんより。晴れの日は気を付けなくてもよいという逆説的な憲法ナリね。どんどん踏もう！)
第64条 目には目を。歯には歯を。ＢＩＯＳにはパイオツ。
(牛追いさんより。シンプルですが非常に味わい深くて参っちゃいました)
第65条 馬鹿は休み休み言ったところで、馬鹿である。
(XR250さんより。このところの憲法はみな味わい深いなぁって、俺がそういうの選んでるだけか)
第66条 憲法を全てそらで言える者は帝国の埃、いや誇りである。
(taisinさんより。大臣になりたいそうですが、あんなものになったっていいことないナリよ。珍しい人ですね)
第67条 アルミホイルを噛み締めて、いやな味を楽しまない。
(うひょ！さんより。正直言って憲法は今一つですが、カッチョイイ名前と、帝国サーフィン(今考えた)中に大学教授に怒られたのがすばらしいです)
第68条 Tシャツを着る時はTの形を決して崩してはいけない、つまり両手を左右に広げていなければいけない、Yシャツでも同様。
(うどん怪人タルタロスさんより。この際憲法はどうでもよくて名前にひかれました)
第69条 雨降って痔やわらぐ。
(チャンポンさんより。痔の友人が雨の日は調子がいいと言っていたそうだが、そういう話ってわりと本人のことだったりするんだよね)
第70条 魚を食べるときは、彼の（魚の）目を見ながら食べること。目を背けた場合はくすぐりの刑である。高熱で目が真っ白なときはコショウの粒で黒目を作ること。気の弱い者はアイマスクの使用を許可する。
(うひょ！さんより。魚の目玉の後ろのほうにはDHAが豊富に含まれているそうですので召し上がって脳を育ててください)
第71条 ゲームを買った翌日には、特別休暇を申請できる。
(ヒロポン大臣より。誤解です。いつもじゃないです。ファイナルファンタジーのときだけです)
第72条 バケツ一杯の水に灯油を少し混ぜて庭に撒くと、しばらくしてミミズがいっぱい出てくる。食べるもよし。皇帝に献上するもよし。
(うひょ！さんより。ホントかよ。なんか凄みのある憲法ですね。献上はしなくてよいナリ)
第73条 誕生日の人は一日中、頭にロウソクのついたウンコをのせるべし。
(コリドラスさんより。ウンコは原文ではひらがなでしたがカタカナに変更させていただきました)
第74条 鼻クソホジッて血ぃ流したら、血が固まるまで手を抜いてはいけない。
(やっ大臣より。皇帝は静脈を焼いて血が出ないようにしたので安心してホジれます)
第75条 国民は自らの右手と左手に個別の人格をあたえる。そして、片方だけに優しくし残りの手を虐げる。時々右手と左手を戦わせるもよし。とにかく、右手と左手に平等に接することを禁ずる。
(ポンチョさんより。「禁ずる」とか言われても。皇帝は左利きですが右手のほうがなんとなくいやらしいです)
第76条 もし、目の前に「鈴木」と名乗る男がいるとしたら、その男は「鈴木」である。 同様に「佐藤」は「佐藤」、「近藤」は「近藤」であるが、「渡辺」の場合は、内24%が歯の妖精である。 歯の妖精はサンタクロースとの間に強力なコネが有るので、是非誘拐して、赤服のデブを脅迫する事。
(大王鼠さんより。皇帝をして、こんなものを世に発表してもいいのかとビビりあがらせた問題憲法です)
第77条 悪人に人権はない。同様にぶさいくな男女にも人権、及び発言権はない。ただし、その者が自分のことを外人名（例：キャサリン）と名乗っていたら、その者をキャサリンと認め、雨の日に震えている小犬を見る様な哀れみの目で見てあげなければならない。
(ラッキー・A・ケイコさんより。俺こういうのよくわかんないんですが…)
第78条 ほくろに毛が生えるのはショックだが、目の黒目の部分から生えてくるよりはいくらかマシなので、さっさと抜きなさい。
(わしたか からすさんより。保護の意味では毛があったほうがいいはずです。アブラチックなオヤジとかは耳から生えてますね)
第79条 森の小人が変装している危険性が高いので、背の低い外人を見たら、とりあえずバリアーを張ること。
(大王鼠さんより。？ ？？？ ？？？？？？ ……)
第80条 いかなる男子も勃起した陰茎で小用を垂れるべからず。
(ぽぽのさんより。じゃあウンコは？ 女子の場合は？)
第81条 「たすまにあ」の「あ」と、「ありさん」の「あ」の違いはなんですか？教えてください。
(すたぁさんより。憲法として成り立ってないんですが。たすまにあの「まにあ」って老婆まにあの「まにあ」とおなじですか)
第82条 もうすぐクリスマスだが(１２月１２日現在)、タイムリーな憲法は、あまり送らない方が良いですよね？ 皇帝さん？
(ぽぽのさんより。いや、いいですよ。今日1月23日だけど急にこのように採用されるし)
第83条 馬鹿とは、馬とシカの不倫関係で生まれた、体長199８メートル、体重1グラム。最近進化して、鼻くそを飛ばせるようになった、足の臭い昆虫のことである。
(ないよさんより。違うと思うけど)
第84条 ドーナツとケーキどちらをたべる？ときかれたらりょうほうということ。
(ろむさんより。何かこれまでの憲法すべてが否定されるようなさわやかさを感じます)
第85条 かっぱが手袋をたべました。手袋はよくかんで食べましょう。
(有限会社ぼくんちさんより。だから俺にどうしろっていうんだよぅ)
第86条 タスマニアの「ア」は「ヤ」にしてもいいけど、ありさんの「あ」は、「や」にしてはいけまん。
(おれ定刻(Just in time)さんより。どうして国民にはタスマニアのマニアが多いんでしょう。それといけまんって何)
第87条 帝国の通貨の単位は１インカとし、１０インカで１インカてとする。１０インカてで、１インカていとし。つづく。最も高価な通貨は、１インカていこくインカていこくインカていこくインカていこくインカていこくインカていこくインカていこくとずっとつづく。
(ゼネコン君さんより。ごめんちゃんと中身読んでないんだ)
第88条 くわがたの扱いをあなどらない事・誠意をもってくわがたに接する事・くわがたのメスをあなどらない事・むやみにドアを開けない事
(セクハラ大王さんより。動植物の名前はカタカナ表記が一般的なので誤っていますが、それにも増してくわがたへの愛を感じます。それとドアはくわがたと関係ありますか)
第89条 コンドームは、嫌でも装着しよう。
(ちゅー蔵さんより。「嫌でも」っていったって、女性とか多分つけられないだろうし、オシッコとか出来なくなっちゃうし時と場合によると思います。ところで、ゴムじゃないコンドーム使った？ 確かに臭くないナリね)
第90条 きんたまがかゆいときにかきすぎるときんたまがいたくなってそれでもかきすぎるとちがでてきていたくてまっすぐあるけなくなっておんなのこになあにあのひともじもじしてあるいちゃってもしかしてへんたいかしらきゃーかっこいいといわれるのでちゅういすること。
(大銀河大俺様大帝国さんより。帝国式中国語で書くと、「金玉痒時掻過、金玉痛、猶掻過血出、痛否真直歩、女子言、『彼人、文字文字歩、変態、伽呼、格好良』、注意！」ナリ。こうしてみても、やっぱ「おんなのこ」ってひらがなに限るね)
第91条 ボットン便所でウジ虫が這い出してきそうになったら小便で撃墜の後、大便で絨毯爆撃すべし。
(一個二個うんこンさんより。憲法は正直言って不出来ですが、名前があまりにも良い！ ところで、大便で絨毯爆撃したら、大便がこびりつくのでその後さらに小便で洗い流すため、小便２回でるまで便所入りしてないといけないのでつらいですね。やっぱ暇つぶしに便所にゴルゴ13全巻起きたいよね)
第92条 東京駅で、人を捜すときは、ドリアンを食いながら「エイドリアーン」といわなくてはならない。
(はむごろしさんより。この憲法は問題点が二つあります。一つは、ドリアンなんか、食うどころか、持っているだけで劇臭らしいので、駅から追い出される可能性が高いこと。もう一つは、エイドリアンという人しか見つからないことです。臭さで追い出される前に目的の人が見つかることを祈ります。ところで、このページってすごく目が疲れるね、いま気がついたけど)
第93条 人の大勢いる密室や電車内などでついオナラをしてしまったら、大きな声で食べた物を告白すること。また人においしそうに告白することでそのオナラも芳しく感じさせることができれば名誉勲章を与える。
(アクベーXLさんより。先日死刑になったのにも懲りず地獄から憲法を送ってきた不屈の男です。皇帝は以前、麻雀中にオナラをしたらメンバーが卓をひっくり返して逃げまどうという経験をしたことがありますが、そういうときはどうしますか？)
第94条 おおきなハナクソが採れたときは、すてないで机のウラに保管すること。大きすぎるときは、丸めてホクロにしておくこと。
(修羅の国さんより。そういえばとあるファミリーレストランがどうも汚いので、掃除をしているか確かめるためにハナクソをテーブルの裏につけておいたところ、次回来店時もバッチリついてました。ちゃんと掃除しろよ！)